Getäuscht

Ich betrüge mich doch hier bloß selber... Mir geht es nicht gut. Um genau zu sein geht es mir wirklich beschissen wie seit langem nicht mehr... Ich habe meiner Therapeutin gerade eine kurze SMS verschickt. "Liebe Frau Therapeutin, Ich fühle mich so fett. Fett! Fett! Fett! Am liebsten würde ich diese Tatsache überall auf meinen Körper schreiben. Das bin ich nämlich :( " Jetzt gibt es essen bei mit meiner Tante ... Ich mag nicht wirklich. Um genau zu sein habe ich Angst davor den Salat, die 2 hartgekochten Eier, den selbstgemachten Apfelmus und den chai Latte hinunter zu schlingen.... Sie ruft mich... xxx S

Ich lebe noch

Hallo ihr lieben Ich poste gerade mit dem iPad von meiner Mama :D Wir haben es ihr gestern zu ihrem 40. Geburtstag gekauft. Mir geht es zurzeit besser... Der Wunsch sich selbst zu zerstören und der Hass auf mich selbst ist zwar immer noch da aber ich kann wenigstens ab und zu "glücklich" sein und meine sorgen für ein paar Momente vergessen. Ich muss jetzt los ... Wollte nur ein Lebenszeichen hinterlassen Xxx s

Rückfall auf Raten

Mi: Geritzt 
Fr: Gekotzt
Sa: Gekotzt
Heute: Geritzt


Woow! Wunderheilung pur.
Ich hasse meinen verdammten Körper.
Er wird von Tag zu Tag größer und größer. Breitet sich aus, wie ein Virus. Droht alle zu erdrücken.
Meine armen Mitmenschen...sie müssen mich Tag täglich sehen.
Den ganzen "pro healthy" Scheiß halte ich nicht durch.
Seit einer Woche hab ich wieder extrem ungesunde Gedanken und möchte am liebsten ganz aufs Essen verzichten. 
Nur geht das nicht, weil ich beim Umzug in unser Lager mithelfen muss und dadurch den ganzen Tag mit meiner Familie verbringe -.-


Ich hab soo mega viel zugenommen. Bin eine schwabbelnde Kugel!
Und bin schon bei 700 kcal! Eigentlich ist nach dem Sport noch ein Proteinshake geplant. 
Aber ich bin mir nicht sicher, weil ich dann bei 915 kcal (!!!) wäre.


Ich will zu meiner Therapeutin! :( Sie ist momentan im Urlaub und ich habe keine Möglichkeit sie zu erreichen. 


F.E.T.T. & W.E.R.T.L.O.S.

So Happy I could die

Ich sitze gerade am Computer im Büro von meiner Mama.
Mein Praktikum lief bis jetzt supi.
Ich habe schon 3 Sitzungen hinter mir und ich habe viele Komplemente für mein Aussehen bekommen :)
In der Mittagspause bin ich zu meiner Mama. Dort gab es dann leckeres zu essen. Tomaten, Gurken, Feta und frische Brezen. Natürlich waren ihre unheimlich netten Arbeitskollegen mit von der Partie...
Ich bin gerade dabei an meinem Praktikumsbericht rumzuschreiben.
Um 15 Uhr kommt eine Kosmetikerin ins Büro und ich darf mich ebenfalls verwöhnen lassen!

Ich hatte übrigens ein tolles Wochenende hinter mir. Es war das erste Wochenende wo ich nicht, zu sondern abgenommen habe...ganze 800 gr!!!
Am Samstag waren meine Tante, Mama und ich 5 km Nordic Walking.
Und gestern waren wir Radeln...und dass alles immer so zwischen 23 und 24 Uhr :D

Na dann ihr Lieben.
Man hört von sich... Ich habe mir eigentlich vorgenommen erst wieder zu schreiben wenn ich ne 7 vorne stehen hab, aber mal schaun.

Küsschen und genießt die Sonne

Sofia :*

P.S. Mit der 10 day challenge läuft es eigentlich ziemlich gut. Außer heute...hab Feta gegessen, aber ist ja nicht so schlimm. Mach dann eben 10  Minuten länger Sport ;)

"Pro Healthy" ist noch in den Kinderschuhen

Hallöchen ihr Lieben! :)


Mir geht es zur Zeit ziemlich gut. 
Obwohl ich gestern kotzen war, bin ich sehr von der "Pro Healthy" Devise überzeugt.
Am Ende ist jeder Tag, ein neuer Tag und man hat immer die Gelegenheit einen "Neuanfang" zu wagen.
Ich wiege mich seit Sonntag nicht mehr und ich bin erstaunt darüber, wie gut das mit dem Nicht-Wiegen klappt.
Natürlich habe ich immer noch Panikmomente, wo mir das alles so schrecklich viel vorkommt und ich am liebsten das ganze abbrechen und wieder mit dem Hungern anfangen würde.
Aber meine Freunde, meine Therapeutin, meine Mutter und natürlich auch ein paar Mädels hier machen mir immer wieder klar, warum ich das alles hier mache: um GESUND zu werden. Um das Leben wieder zu genießen. Als ich mit dem Abnehmen vor 2 Jahren angefangen habe, war es nie mein Ziel in eine solche Krankheit zu geraten und wertvolle Lebenszeit durch Kalorien zählen, depressiv sein und kotzen einfach wegzuschmeißen. Ich möchte wieder LEBEN! Und mit so viel Unterstützung und Liebe bin ich sehr 
zuversichtlich was das angeht :)


Morgen fange ich mit der 10 Day Challenge von Alexia von http://provinpeoplewronghasbecameahobby.tumblr.com/ an. Es ist unglaublich wieviel dieses Mädchen durch gesunde Ernährung und Sport abgenommen hat...


Ich denke mit der 10 Day Challenge, einer "Ernährungsumstellung", und SHRED werde ich bis zum 4. Juni mein Normalgewicht erreichen. 


Naja... Ich wünsche euch allen einen wunderschönen Feiertag morgen und genießt die Sonne (falls sie sich bei euch blicken lässt....bei uns regnet es seit Tagen -.-)


KUSS :* 
 Sofia

Querbeet

Antidepressiva. In dem Zettel steht aber, dass man das auch zur Behandlung von Bulimie benutzen kann :D

Alles geht zur Zeit wirklich drunter und drüber. 
Ich gehe vorerst nicht in eine Klinik.
Lange Geschichte...Kurzversion: Ich habe meiner Mama gesagt, dass ich Bulimie habe und meine Mutter hat gesagt, dass sie mit mir lieber in eine Selbsthilfegruppe für Mutter und Tochter gehen will (weil sie denkt, dass sie auch einen Teil zu dieser Krankheit beigetragen hat)
Als ich das meiner Therapeutin erzählt habe, hat sie sich riesig gefreut! Im ernst. Sie war vollkommen begeistert und hat geschätzte 1083776 Mal gesagt, dass sie das einen mutigen und riesigen Schritt von mir fand.


Trotz der "Fortschritte" und dem "Pro Healthy"-Denken, schaffe ich traurig zu sein, meinen Körper zu hassen, mich nicht zu akzeptieren, all mein Handeln als misslungen zu interpretieren, die Menschen, die mir wichtig sind zu täuschen. Es kotzt mich an. WIESO komme ich nicht davon los?
Will ich es eigentlich gar nicht?
Ist meien Willenskraft zu klein?
Oder bin ich einfach nur ein Versager?
Ich habe Angst! So ANGST! Dass alles aus dem Ruder läuft...da, wo alles wieder gut werden sollte.
Dass meine Mutter nicht mit mir in eine Selbsthilfegruppe geht (bzw. dass das nichts bringt). Dass ich in der Schule versage. Dass ich in den Ferien alles wieder verschlimmert. 
(Es ist nämlich so, dass ich diese Woche und in den ganzen Ferien keinen Termin mit meiner Therapeutin haben werde...zwar mit meiner Ärztin, aber das kann man nicht vergleichen. Da meldet sich bei mir dann auch gleich schon die Böse Stimme: 2 GANZE Wochen hast du Zeit, alles so zu machen wie du es willst. Kotzen. Hungern. Ritzen. Ausgrenzen.)
SO EIN SCHEISS! SO EIN VERDAMMTER SCHEISS!!!


Nun zu der ganzen Abnehm-Scheiße: 
Ich nehme unter der Woche immer ab und am Wochenende nehme ich im Schnitt ca. 2 kg zu -.-
Keine Ahnung, wieso ich am Wochenende fresse. 
Morgen fange ich mit dem Shred-Workout von Jillian Michaels an. 
Alles schwabbelt schon vor sich hin. 
Ich muss bis zu dieser verdammten Berlinfahrt mindestens 65 kg wiegen! 


Das wars dann mal von mir.


XOXO Sofia


P.S. Heute war ich mit meiner Mom auf so ner Kirmes, da haben die Henna Tattoos gemacht. 
Mir haben die 2 traditionellen Muster ganz gut gefallen :D

W.E.I.R.D.

Hallöchen :)


heute geht es mir wieder besser... 
meine Grundstimmung ist zwar immer noch "traurig", aber ich kann es wenigstens einigermaßen überspielen.
Es ist halt bloß scheiße immer loszuheulen, wenn man alleine ist...irgendwann laufe ich hier mit Tränensäcken a la Bulldoggen-Face rum.
Gestern habe ich gefressen. Das war aber ganz komisch. Ich habe eigentlich ganz normal gegessen und mich SO dermaßen vor mir geekelt. War einfach nur komisch. 
Und heute musste ich noch mitfrühstücken.
Als meine Mama meinen Bruder in nen Verein gefahren hat, hat mir mein Vater gesagt, dass es für ihn "Luxus" ist mit der Familie sonntags zu frühstücken. Fand ich zwar niedlich, trotzdem hab ich mir gedacht: 
"IIH! Du bist fett und du frühstückst immer noch."


Die Wahrscheinlichkeit dass ich in ne Klinik darf, wird immer kleiner (so kommt es mir zumindest vor)
Mein erster Gedanke dazu war: "Wenn meine Eltern mich nicht in die Klinik schicken, werde ich alles tun um alles schlimmer zu machen. D.h. hungern und Sport machen bis zum Umfallen,sodass sie gezwungen sind mich in eine schicken" Ich sollte nicht so denken, nur kann ich ja schlecht meine Gedanken beeinflussen.


Ich habe heute sehr komisch geträumt. Ich hatte eine 4 in Deutsch! Die Schulaufgabe war mit Blut korrigiert und man konnte so gut wie nichts erkennen. Ich hatte die schlechteste Arbeit der Klasse und ich habe meine beste Freundin die ganze Zeit gefragt, ob ich gerade träume. Sie hat mich nur ausgelacht und mit dem Finger auf mich gezeigt. Es war ein sehr schrecklicher Traum... :(


Alles ist einfach SOO KOMISCH in letzter Zeit.
ich bin so fett! Soo extreem fett! Und trotzdem esse ich um gesund zu werden. Ich drücke die ganze Zeit meine Finger in meinen Bauch, zwicke meine Oberarme und haue meine Oberschenkel. 
Und trotzdem esse ich um "gesund" zu werden. Wobei ich glaube alles damit noch schlimmer zu machen.


Verdammtes Leben! Was ist bloß los mit mir? Wo ist das lebensfrohe Mädchen hin? Wieso musste ich fett werden? Wieso? Wieso? Wieso?! Ich glaube darauf werde ich nie eine Antwort bekommen.


In Liebe S 

zu fett und zu träge für diese Welt

Die letzte Hoffnung...

Liebe Frau Therapeutin,

Ich starre auf die Waage. 
Kann es nicht glauben. Möchte es nicht glauben.
+100 gr
Wie ist das möglich?
Wie konnte Ich trotz des ganzen Sports und des kontrollierten Essens zunehmen?
"Bestimmt liegt es an der Differenz bzw am bunkereffekt. Mach dir nichts draus. Es sind doch bloß 100 Gramm" sagt eine innere, vernünftige, aber jedoch sehr leise stimme.
Sie wird von einer anderen, lauten, aggressiven, hasserfüllten stimme übertönt:
"Du versagerin! Du nichtsnutz! Du wirst es nie schaffen, wenn du so weiter machst. Nie! Du bist fett und dumm und hässlich. Und faul und träge noch dazu."
Ich fühle mich einfach nur dreckig. Versagt. In allen Punkten. Zu laut um wirklich wahrgenommen zu werden. Zu dumm um gemocht zu werden. Und zu fett um geliebt zu werden. Ich bin nichts und gleichzeitig das größte, monströseste, fetteste, faulste, hässlichste Wesen dass man auf diesem Planeten finden kann.
Die Hoffnung, dass Ich alles wieder in den Griff bekomme wurde weggespült. Wie eine Sandburg, die von den gewaltigen Wellen des Meeres erfasst wird und nichts anderes als einen kleinen Haufen Sand hinterlässt.
Das Meer. Wie oft habe Ich mir gewünscht ans Meer zu fahren und mich einfach fortspülen zu lassen. Das eiskalte Wasser raubt mir die sinne und betäubt jegliche schmerzen und Gefühle und...Gedanken. es ist so schön wie es surreal ist. 

"Hey S! Was hältst du davon wenn wir macarons machen?"
"Fände Ich klasse" mit diesem Satz bricht ein innerlicher Krieg aus. Macarons sind lecker...und haben viele kcal. Wenn Ich nur 1 esse...wirst die Kontrolle verlieren. Wenn Ich den restlichen Tag nichts mehr esse, könnte man es sich mal überlegen.
Ich bin jetzt genau wieder an dem punkt angelangt, wo Ich nie wieder hinwollte. Ich habe es trotz "gesunder ernährung" geschafft, mich vor dem essen bzw vor hohen kcal zahlen zu fürchten. Ich will wieder mit den kcal zahlen hochgehen, aber dann werde Ich zunehmen. Und wenn Ich so weiter mache? Das werde Ich nicht. Ich werde irgendwann wieder runtergehen. Iss mehr. Ich hab Angst. Das ganze macht mir Angst. Der Hunger beim einschlafen und aufwachen, weil Ich weiß dass es nichts gutes ist. Das Sättigungsgefühl nach dem essen, weil es heißt, dass Ich so viel gegessen habe, dass mein Magen VOLL ist. 
Es ist einfach so schwer den mittleren weg zu finden. Ich wollte nie wieder davor Angst haben zu müssen mal etwas zu viel zu essen und dabei sofort 1 kg mehr anzuzeigen, indem Ich über 1000 kcal esse, doch anscheinend habe ich es geschafft unbewusst immer weniger zu essen bis zu diesem Punkt. Ich möchte stark sein und weiterkämpfen, doch langsam gehen mir die Kräfte aus. Aber vielleicht bin Ich auch in diesem punkt eine versagerin. Eben nie gut genug, um etwas wirklich zu Schaffen und zu ende zu bringen.

Liebe grüße Sofia


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Alles geht wieder den Bach runter.... zum 10846438273 mal.
Am Montag wird mit der Ärztin, Mama und mir über Medikation und Klinikaufenthalt gesprochen.
Drückt mir die Daumen, dass Mutter nicht gegen die Klinik ist.
Ich hab am Dienstag Englisch Schulaufgabe von daher hab ich auch noch einiges zu tun.
Ich werde bald eure süßen Kommentare beantworten. <3


xxx