Endspurt

Hallöchen ihr Lieben!


Ich bin gerade am Laptop meiner Tante...Hab mir gedacht ich melde mich mal kurz :)
Heute habe ich die letzte Schulaufgabe geschrieben...jetzt kommt nur noch die Kurzarbeit in Geschichte und die Abfrage in Physik (die nicht schlechter als 2 werden darf, denn sonst hätte ich ne 5 im Zeugnis -.-)
Ich bin einfach so fertig und kann es kaum erwarten meine Hefte in den Keller zu schmeißen und vorerst nicht mehr anzuschauen :D


Ich denke mich erwartet ein schönes Wochenende. Meine Familie und ich fahren heute zu unserem Schrebergarten und wollen dort schlafen (weil es hier einfach zu warm ist)
Leider gehen wir höchstwahrscheinlich am Sonntag auswerts frühstücken -.- Hoffe dass ich mich mit nem Obstsalat rausreden kann.
Und am Sonntag gehe ich mit meiner Besten auf den Flohmarkt um Sachen zu verkaufen und noch ein bisschen extra Geld für Berlin zu "verdienen".
Apropos Berlin. Nur noch 21 TAGE und dann bin ich in unserer Hauptstadt :)
Bis dahin möchte ich wirklich noch so schnell und so viel wie möglich abnehmen.


Nun zu dem BIG TOPIC dieser Woche: Klinik!
Als ich am Montag bei meiner Therapeutin war, aber ich angefangen wie verrückt zu weinen.
Ich konnte mich kaum noch beruhigen... Nachdem ich einigermaßen wieder "stabil" war, haben wir meine Mama angerufen und sie hat meiner Mutter den Ernst der Lage erkärt usw. 
Ich habe mit meiner Mutter geredet und sie hat irgendwie viel mehr Angst vor dem was meine Famlilie und Papa  usw.denken wird, als meinen Klinikaufenthalt an sich...
Ich habe ihr gesagt, dass sie sich das diese Woche mal durch den Kopf gehen lassen soll und somit warte ich immer noch auf eine "Antwort"
Übrigens hat meine Mama bei der Selbsthilfegruppe angerufen und die haben gemeint, dass sie sich bei uns melden und uns einen Termin geben.


Mit dem (Nicht) Kotzen diese Woche lief es diese Woche gar nicht gut.
Mittwoch: übergeben
Donnerstag: 2 x übergeben
Heute: Übergeben


Ich fühle mich schrecklich deshalb und entwickle langsam einen Notfall - Plan. Denn meistens kotze ich das Mittagessen aus. Frühstück und Abendessen kann ich in den meisten Fällen kontrollieren.


Heute habe ich ca. 500 kcal gegessen und 30 min Shape + Sweat vom NTC trainiert. 
Ich will einfach nicht mehr fett sein. :(


Ich wünsche euch allen noch ein tolles und erholsames Wochenende.


Küsschen Sofia :**


P.S. Ich bedanke mich bei jedem einzelnen von euch ganz herzlich für die süßen Kommentare und ich werde sie bald beantworten :*

Wieder ein normaler Post

Hallöchen ihr Süßen! :)

Heute kommt mal ein normaler Post :D

Ich bin total geschafft vom ganzen Tag, aber bevor ich euch mit meinen heutigen Aktivitäten zutexte, möchte ich euch erst erzählen was gestern so bei meiner Therapeutin abgelaufen ist.

Wir haben die Therapiesitzung damit angefangen, dass sie versucht hat mir meine Fragen vom Brief zu beantworten. Dabei ist sie besonders auf meine Wahrnehmung eingegangen.

Meiner Meinung nach bin ich nämlich dick, übergewichtig und habe keine Essstörung.

Sie hat versucht mir zu erklären, dass ich nicht dick bin und sich mein Gewicht im "Normalbereich" befindet.

Sie hat gemeint, dass sie weiß, dass es nichts bringt mir zu sagen, dass ich nicht dick sei usw.

Und danach hat sie mir erklärt warum sie diese "Diagnose" bei mir gestellt hat.

Anschließend hat mir meine Therapeutin gestanden, dass sie sich sehr oft frägt, ob es nicht doch besser wäre, wenn ich in eine Klinik gehen würde, weil sie das meinen Zustand auch nicht auf die leichte Schulter nehmen möchte.

Sie hat mir übrigens noch einen Zettel für eine gemischte Selbsthilfegruppe in einer Klinik gegeben.

D.h. dass Magersüchtige, sowie Bulimikerinnen unter der Aufsicht einer Kunst und Ergotherapeutin und einer Fachärztin über ihre Sucht offen sprechen können.

Um ehrlich zu sein freu ich mich schon irgendwie drauf, Mädchen im "echten Leben" zu treffen, die sich mit demselben rumplagen.

Obwohl ich in der Sitzung seit langem wieder sehr viel geweint habe, war sie wirklich irgendwie schön und befreiend.

Nun zu meinem heutigen Tag:

Essen:

Frühstück: 18 gr Haferflocken + 100 ml Sojamilch + 0,5 Apfel + 1 Banane 

Abendessen: Salat  mit 25 gr Couscous + 150 gr Hühnerbrustfilet

Ich werde höchstwahrscheinlich noch Kirschen, Erdbeeren essen und dazu Chai Latte trinken.

Sport:

Shred Level 2 (27 min)

Steppen (30 min)

4 x DailyApp (20 min)

Obwohl mir durch den ganzen Sport wirklich jede einzelne Muskelfaser wehtut, habe ich Angst davor zuzunehmen. Ich verstehe nicht woher diese Angst herrührt... 

Naja es bringt mir jetzt nicht sonderlich viel mir den Kopf darüber zu zerbrechen. 

Ich werde ja morgen erfahren wie es um mein Gewicht steht.

Okay Ladies, ich widme mich jetzt meinem Buch "Before I die"

Euch noch ein schönes Restwochenende.

Kuss Sofia

Der Brief- Marathon

Liebe Frau Therapeutin,

ich weiß langsam nicht mehr weiter. Viles ist so verwirrend in letzter Zeit.

Mir kommt es so vor als ergreife eine "Schwarze Wolke" oder meine  Pseudo-Essstörung immer mehr Macht über mich. Und ich weiß nicht einmal wieso, oder ob es wirklich so ist, oder ob ich mir das alles bloß einbilde.

Es ist so komisch. ich kann mich nicht konzentrieren.

ich muss immer zu an die Kalorien und das Essen denken.

Heute, als ich von der Schule gekommen bin, war das erste was ich gemacht habe Sport.

Als ich damit fertig war habe ich ca. eine halbe Stunde lang überlegt, ob ich essen soll oder nicht.

(Da ich in der früh verschlafen hatte, konnte ich nichts frühstücken und in der Schule habe ich die Hälfte meines Apfels gegessen, weil er nicht geschmeckt hat)

Dann kam aber meine Mutter und sie wollte wie gewöhnlich etwas zum Essen.

ich machte uns einen Thunfisch- und anschließend einen Obstsalat.

Danach wollte ich eigentlich lernen....

Nur "irgendetwas" hielt mich davon ab.

Abgesehen davon, dass ich sehr müde war und extrem antriebslos, bin ich alle 20 min zum spiegel gerannt, hab mein T-Shirt hochgezogen und hab geschaut ob ich schon dicker bin.

Es ist einfach alles so seltsam.

Einerseits will ich essen, andererseits nicht.

ich "traue" mich nicht. Es macht mir "Angst". Die Konsequenzen und sowas. (Ich hoffe, dass das gerade nicht allzu verrückt klingt)

Meine Grundstimmung seit heute früh ist extrem schlecht, nur manchmal vergesse ich das alles und kann normal sein. Ich komme mir momentan so vor, als werde ich erdrückt von etwas Unbekanntem...

Doch irgendwie muss das alles weiter gehen. Ich MUSS funktinieren.

Am liebsten würde ich jetzt sofort aufstehen und 30 min lang Sport machen. Nur zwinge ich mich momentan zum lernen. Auf irgendeine Art und Weise klappt das auch.

Ich darf nicht essen, bevor ich keinen Sport gemacht habe und ich darf keinen Sport machen, bevor ich nicht gelernt habe. So funktioniert das tägliche Überleben...zumindest heute.

ich kann nicht wirklich einschätzen, ob ich persönlich das gut finde oder nicht.

Ich weiß nur, dass es bedrückend ist, mich aber andererseits auch "stark" fühlen lässt.

Liebe Grüße Sofia

Brief Nr. 193379163

Hallo ihr Süßen!

Es tut mir so leid,dass ich in letzter Zeit eigentlich sehr wenig poste...bzw. nur die Mails an meine Therapeutin  poste, aber ich habe zur Zeit wirklich viel um die Ohren 

(wir schreiben im Schnitt 2 Schulaufgaben/Jahrgangsstufentests/Kurzarbeiten in der Woche und ich bin froh wenn ich mal vor 12 Uhr ins Bett kann... Ich hoffe, dass sich das nach 2,5 Wochen gebessert hat)

Euch bis dahin noch ne schöne Zeit und genießt das Wetter!

Love Sofia

_____________________________________________________________

Liebe Frau Therapeutin,

obwohl wir uns erst gestern gesprochen haben, gibt es sehr viele Dinge, die mir momentan auf der Seele liegen.

Ich weiß nicht wirklich womit ich anfangen soll, deshalb schmeiße ich jetzt einfach mal ein wort in die Runde:

DANKBARKEIT

Was ist das eigentlich Dankbarkeit? Laut dem Duden ist Dankbarkeit der Ausdruck des Dankes und ein Synonym für Bedürfnislosigkeit. 

Es klingt so schön. 

Und leider bin ich eben genau das nicht - dankbar!

Ich sehe immer nur mein Elend und wie schlecht es mir doch geht.

Dabei könnte ich mich mal aus meinem Schneckenhaus raustrauen und mir denken:

"Hey! So schlecht geht es dir eigentlich gar nicht!

Du hast eine Familie, die dich liebt und unterstützt. Du hast Eltern, die nicht geschieden sind. Du hast keine körperliche Behinderung. Ja, okay, du bist fett! Aber du könntest fetter sein! Du könnstest dümmer, hässlicher, asozialer, aggressiver, unbeliebter sein! Du könntest gemobbt werden, arm oder sprachlich eingeschrnkt sein!"

Es geht immer schlechter nur versteht das mein minderbemitteltes Gehirn einfach nicht.

Dann kommt die Frage: Bin ich so arrogant, dass ich mir einreden muss, dass es mir schlecht geht?

Ich hasse es! Dieses ganze Getue! Ich komme mir so falsch vor. So extrem gefaket wie eine "Made in China"-Designer Tasche, bei der man schon auf dem ersten Blick erkennt, dass sie nicht echt ist.

Ich bin so nutzlos und faul. Ich lerne meine Vokabeln nicht regelmäßig. Ich schalte in manchen Fächern kontinuierlich ab und rege mich dann über schlechte Noten auf. Ich lege so viel Wert auf das was die anderen Menschen sagen. Was bin ich nur für ein Mensch?! Das ist doch kein Leben. Das ist einfach nichts.

Ich bin ein dreckiges, nutzloses, wertloses NICHTS!

Ich bin zu fett um etwas zu sein. Zu fett um meinen Charakter richtig auszubilden, um überhaupt einen zu haben. Ich laufe rum wie ein Sack Kartoffeln und wenn irgendeine spiegelnde Oberfläche da ist, bin ich jedes Mal sehr erstaunt darüber wie rund ich doch bin. 

In 2 Tagen ist offiziell Sommer und das Wetter hat sich endlich gebessert. Mein Traum war es bis zu dieser Zeit wenigstens wieder die 7 vorne auf der Waage stehen zu haben, aber nein! Madame muss sich in regelmäßigen Abständen mit unnötigen Kalorien vollstopfen, einfach aus Jucks und Tollerei.

Dafür zahle ich jetzt den Preis. Jeder Schritt in dem sich meine Oberschenkel berühren, sich aneinander reiben ist wie eine Demütigung: "Haha! Sieh dich bloß an! Du wolltest nicht hören und jetzt musst du spüren."

Es ist ein so anekelndes Gefühl. Einfach nur widerlich. ICH bin Widerlich.

Und jetzt haben Sie auch noch ein extrem "heikles" Thema angesprochen: Die Fastenzeit.

Das Problem hierbei ist, dass ich mir so vorkomme als würde ich zwischen die Fronten geraten: Religion gegen Gesundheit. (Obwohl das eine das andere nicht ausschließt, aber so fühle ich mich momentan eben)

das ist auch u.a. der Grund, warum ich nch nicht mit meiner Mutter darüber gesprochen habe. Ich weiß nicht wie ich es ihr erklären soll. Was ihr sagen soll, denn am Ende ist es doch so dass ich fasten will und höchstwahrscheinlich einfach nicht meine "Überzeugungskraft" einsetzten werde, damit sie dagegen ist.

Natürlich wäre das dumm voon mir und natürlich würde ich mir damit aber eher schaden, aber ich denke, dass ich mich in einer Lage befinde, wo die Gesundheit nicht immer an vorderster stelle steht.

Ich hatte mich das ganze Jahr über auf diese 30-tägige Fastenzeit gefreut. Endlich mal ein "vernünftiger" Grund nichts zu essen und dabei nicht mal Probleme zu bekommen. 

In den letzten Jahren hatte ich innerhalb dieser 30 Tage 4-6 kg abgenommen.

Und das alles hat sich  perfekt ergeben. Bis zur Berlinfahrt habe ich einen "Ultimativen Berlin-Plan"

In dieser Zeit versuche ich durch so viel Sport und Obst und Gemüse wie nur möglich, Gewicht zu verlieren. 

(ich esse noch Kohlenhydrate, Protein usw. aber halt nicht so extrem viel)

In berlin hätte ich 5 Tage "Pause" gehabt.

Und danach hätte ich zusätzlich zu dem Fasten 1 Stunde Sport täglich gemacht um mein verhasstes Gewicht zu verlieren. 

Ihre Skepsis zum Thema Fasten ist durchaus berechtigt und ich verstehe ihre Zweifel auch, aber ich WILL fasten. Abgesehen von den ganzen religiösen Gründen stellt es für mich eine Art "Hoffnung" dar. 

Mir ist es einfach SO WICHTIG einigermaßen normal, vielleicht sogar "dünn" das nächste Schuljahr zu beginnen.

60-65 kg für den Schuljahresanfang wären ideal. 

Ich möchte nicht jedes Mal wenn ich anfange zu lernen von dem Gedanken unterbrochen werden, dass ich noch nicht Sport gemacht habe und dass ich bei der Menge essen eigentlich viel mehr Sport machen müsste.

Ich möchte eine bessere Schülerin werden. Ich möchte in allem beser werden. Aber es geht eben nciht, solange ich als fette Kugel durch die Weltgeschichte rolle.

Es ist so schwer. Ich weiß dass ich nicht so denken sollte, aber ich kann einfach nicht mehr. Ich bin diesen 

ewigen Kampf wirklich leid. Obwohl es mir verglichen mit den letzten Monaten besser geht, hat sich das Verhältnis zu meinem Körper nicht wirklich gebessert.

Vielleicht klammere ich mich da an irgendeinen kranken Gedanken, aber es ist einfach nur deprimierend und demütigend. Ich bin immer noch so fett wie vor 2 Jahren. FETT! FETT! FETT!

Ich will das einfach nicht mehr.

ich erwarte nicht von Ihnen, dass Sie das verstehen aber ich hoffe, dass sie mich jetzt nicht als sturköpfiges, gestörtes Mädchen betrachten. 

Liebe Grüße Sofia 

Deterministisches Chaos

Liebe Frau Therapeutin, 

Ich weiß nicht wohin mit all diesen Fragen, Gefühlen, Gedanken und inneren Kämpfen.

Es ist so seltsam. Mir geht es nicht besonders gut, aber auch nicht grottenschlecht. Man könnte meinen, Ich lebe vor mich hin.
Eigentlich...

Am Freitag, habe Ich wie Sie es mir geraten hatten zu Abend gegessen. Ich habe es gegessen obwohl ich keinerlei Appetit oder Hunger hatte. Ich habe es nicht genossen. Es war einfach nur mechanisches Kauen um was gegessen zu haben. 
Aber dann wurde ein Schalter in meinem kopf betätigt und Ich verlor die Kontrolle. Ich habe immer mehr gegessen. Am ende war mir richtig übel. Schlecht gelaunt durch meine fressattacke bin Ich in mein Zimmer gestampft. 
Dort habe Ich dann mein Shirt hochgezogen und mich im Spiegel betrachtet. In meiner Körpermitte wölbte sich eine riesige Kugel. So Fett und eklig. Die tränen brannten mir schon in den Augen. Doch anstatt zu weinen habe Ich angefangen mir in den bauch zu boxen. Ich weiß nicht wieso, es kam einfach. Man muss sich das mal vorstellen: Ich stehe in meinem Zimmer und boxe wie verrückt in meinen bauch und murmel die ganze Zeit "fette Kuh", "Miststück", "fettsack" und sonstige Beleidigungen...

Am nächsten Tag ging es mir eigentlich besser. Nur verspürte Ich wieder diesen extremen Appetit in der früh. Und am Abend bin Ich von meinem eigentlichen Menü (Hühnerbrust und Brokkoli) abgewichen und hab noch Kartoffeln gemacht und mir beim zubereiten noch sämtlichen süßkram reingestopft.

Ich hasse mein essverhalten! Das ist nicht mehr normal. Mal esse Ich normal, dann wieder zu wenig und dann wieder wie eine horde ochsen. Ochsenhunger trifft das ganze ja wirklich gut! 
Und dann kommen noch diese verdammten Kurzschluss Handlungen. Als ob Ich ein Roboter wäre, der nicht in der Lage ist zu denken bzw. Sein handeln zu überdenken. 

Das ganze ist zum durchdrehen. Ich verstehe nicht wie sich das alles so entwickelt hat. Ich wollte einfach nur dünn sein als Ich damit angefangen habe. Dünn, "perfekt" zumindest äußerlich. Das Buch "Luft zum frühstück" fängt damit an, dass man den hauptcharakter fragt, wie es vorher war und wie das alles begonnen hat. Sie sagt, dass Sie es nicht mehr wisse. Und so geht es mir auch. Ich weiß dass Ich schon immer abnehmen wollte und mich als zu dick empfand. Alle waren dünner und besser. Und ein Telefonat mit H gab mir den arschtritt alles umzukrempeln. Und so machte Ich mich auf den weg mein leben zu verändern. Wenn ich schwach wurde, meine disziplin verlor, las Ich einfach Luft zum frühstück. Ich konnte mich in So vielem wiederfinden. Ihre Gefühle, ihre Ängste und träume. Ich fühlte mich verstanden. Und jetzt stehe Ich hier, nach 2 Jahren und bin immer noch So rund wie damals.Ich meine das passt irgendwie nicht. In meinem kopf ist die Vorstellung verankert, dass essgestörte Mädchen einigermaßen dünn sein müssen. Oder wenigstens normal. Aber das bin Ich nicht. Ich bin so überdimensional fett! Und so ein dickes Mädchen wie Ich es bin, kann keine "Essstörung" haben. 
Vielleicht eher eine binge eating Störung, aber Nicht bulimie. Ich möchte hier auf keinen Fall einen auf Mediziner oder sonst was tun. Das sind einfach meine (natürlich sehr subjektiven) Empfindungen.

Langsam weiß Ich einfach nicht mehr wo mir der kopf steht. Was versuche Ich zu erreichen? Wieso lasse Ich nicht einfach los? Die ganze Vorstellung nicht mehr an kcal und So weiter zu denken macht mir unheimlich viel Angst! Extrem viel Angst. Ich verbinde damit eine sofortige gewichtzunahme. 

Und da sind noch So viele Fragen!
Wann wird das alles aufhören? Wird das überhaupt einmal aufhören? Wieso kompensiere Ich meine Gefühle mit (nicht)Essen? Das ist wohl einer der größten Fragen. Wieso ausgerechnet mit Essen? Wieso an mir selbst? Ich könnte doch aggressiv werden, oder mich vollkommen zurückziehen oder sonst was.

Und als ob das alles nicht genug wäre, wächst der ganze druck. In der Schule, in der Familie, und natürlich auch beim abnehmen (bald sind Sommerferien und Ich möchte mein versprechen gegenüber meiner tante einhalten)
Ich habe Angst davor zu versagen. In jederlei Hinsicht.
Ich weiß, dass Ich in vielem besser sein könnte, aber einfach nur zu faul bin. Ich könnte mich deshalb manchmal wirklich ohrfeigen! 
Immer meckern und nichts ändern!

Ich habe wieder einmal So einigen Gefühlsmüll von mir gegeben. Aber langsam ist dieser spagat zwischen gesundem und ungesunden Denken/Handeln sehr ermüdend und nichts ist wirklich zufriedenstellend. Ich bin gerade dabei meinen Essensplan zu erstellen 357 kcal. Viel zu wenig. Aber allein beim Gedanken mehr einzuplanen kriege Ich würgreiz...naja. vielleicht sieht die Welt morgen wieder ganz anders aus.

Sie müssen sich bestimmt denken.
Ich würde es durchaus verstehen wenn sie langsam die geduld mit mir verlieren und mich am liebsten einer Gehirnwäsche unterziehen würden :D
Kleiner Spaß am Rande. 
Nee, was Ich eigentlich sagen möchte ist, dass es mir leid tut so anstrengend zu sein...
Allerdings möchte Ich ihnen mitteilen, dass Sie für mich eine große stütze sind und mir sehr helfen und Ich mich überaus glücklich schätze eine so verständnisvolle und sympathische Therapeutin zu haben. 
Danke :) 

Liebe Grüße

Sofia


P.s. entschuldigen Sie die ganzen Rechtschreibfehler. Das meiste wurde vom Wörterbuch übernommen...




Verschickt am 17.06.2012 um 2:06 Uhr

Große Pläne

Hier kommt der versprochene Post:

Eigentlich habe ich nur wenig Zeit, weil ich mit Physik immer noch sehr hinterherhinke, und wir schreiben bereits am Donnerstag! Drückt mir die Daumen! ;)

Hier ist der Plan, den meine Beste und ich entwickelt haben, damit ich bis Berlin die "6" vorne sehe.

Vielleicht ist es ein zu hoch gestochenes Ziel und es mag unmöglich erscheinen in ca. 6 Wochen 15 kg abzunehmen...Aber es ist wenigstens einen Versuch wert. Und wenigstens habe ich jetzt wieder ein SEHR motivierendes Ziel vor Augen! :)

1. Woche: 

- Sport: Shred Level 2 + 1 x wöchentl. Joggen

- Diät: Skinny Girl Diet*

2. Woche:

- Sport: Shred Level 2  + 1 x wöchentl. Joggen

- Diät: Skinny Girl Diet*

3. Woche:

- Sport: NTC + bodyrocktv/blogilates + 3 x wöchentl. Joggen + 5 x wöchentl. Steppen

- Diät: Skinny Girl Diet*

4. Woche:

- Sport: NTC + bodyrocktv/blogilates + 3 x wöchentl. Joggen + 5 x wöchentl. Steppen

- Diät: Skinny Girl Diet*

5. Woche:

-NYC Body Plan von David Kirsch + mind. 2 x Joggen

- Diät: Skinny Girl Diet* / 10 Day Challenge

 6. Woche:

-NYC Body Plan von David Kirsch + mind. 2 x Joggen

- 10 Day Challenge

Na dann ihr Lieben, muss schon Schluss machen und weiter lernen!

Stay Strong & think healthy! 

In Liebe Sofia :*

Hier noch ein paar Bilder vom letzten Stadtbesuch mit H <3

Der Laden ist soo super! Endlich mal ein Platz wo man nicht nur Fast  Food zum Essen bekommt!

Bin neidisch...auf ihre Beine :( :D

meine verletzten 41er Füße ;)

*__*

I adore her. <3

(k)eine gute Schülerin

Die Ferien sind nun um, in 16 Minuten ist schon morgen und dann beginnt wieder das stressige Schulleben.

Einerseits ist es gut. Somit habe ich weniger Zeit mich vollzufressen. Andererseits machen mir diese 8 Wochen bis zu den Ferien verdammt Angst!

Ich weiß nicht wie ich das überleben soll! IM ERNST! 

Naja...Erst muss ich diesen verdammten Bericht zu Ende schreiben.

Morgen ist bereits der Abgabetermin und ich hatte wieder einmal den grandiosen Einfall alles auf den letzten Drücker zu machen.

Und ich habe GAR nichts in den Ferien gelernt, wirklich GAR nichts -.-

Und am Donnerstag schreiben wir Physik! Yeey! Verdammte Scheiße!!!

Am Dienstag sehe ich meine Therapeutin ENDLICH nach einer 3 wöchigen Pause wieder.

Ich kanns kaum erwarten. Aber iwie hab ich auch Angst. Ihr von all dem zu erzählen.

Ich habe wirklich sehr viel zugenommen! Ich rolle schon fast. 

Ich habe Angst ihr so unter die Augen zu treten. Ihr von meinen Fressattacken zu erzählen. Von dem darauf folgenden (nicht) erbrechen. Vom Ritzen. Vom Selbsthass. Von den ganzen Tränen. 

Und von dem insgeheimen Wunsch gar nicht gesund zu werden...

OKAY! STOPP! Ich sollte jetzt aufhören und stattdessen an meinem Bericht weitertippen.

Ich werde morgen, spätestens übermorgen posten. Mit ganz vielen "Thinspo-Bildern" von meiner Besten. Verprochen!

Fühlt euch gedrückt! :* 

Enttäuscht

Ich habe wirklich die bahnbrechendste Logik der Welt! Ich hasse mich und meinen Körper so sehr! So eklig. So widerlich und einfach nur abstoßend. Und um mich noch mehr zu hassen, habe ich heute alles erdenkliche in mich hineingestopft und 0,0% Sport gemacht. Es ist nämlich so: Ich nehme seit 2 Tagen kontinuierlich 200 gr zu, obwohl ich mindestens 1,5 h Sport am Tag mache und nicht mehr als 1300 kcal esse. (okay, ich weiß, das ist nicht wenig oder so, aber ich konnte ,ist dieser kcal abnehmen...) In den letzten beiden Tagen hatte ich sogar mehr Sport gemacht. Und trotzdem Wiege ich mehr. Meine Mama hat gemeint, dass es bestimmt daran liegt, dass ich an muskelmasse zugenommen habe, was ich sehr stark bezweifle. Naja... Ich habe mir für morgen wieder einen gesunden plan mit 1000+ kcal Und 1,5 h Sport gemacht... Ich möchte einfach Soo gerne die 7 vorne sehen, v.a. Weil dann wider die Schule anfängt und ja... Ich geh jetzt mal schlafen... Ich werde versuchen demnächst öfter zu schreiben Und ich möchte sogar mal eine challenge "anbieten". Bis dahin euch noch alles gute In liebe Sofia P.S. Ihr seid die besten! :*

Mamas Geburtstag

Gleich kommt meine Tante und es wird gefressen und Gilmore Girls geschaut... Ist ja nicht so, dass ich abnehmen muss!