Play hard

Time to fight! 

Ich versuche mich wieder aus der ES rauszuziehen und wieder mehr in das gesunde zurückzukehren. Es ist relativ komisch. 
Es ist komisch, die Essstörung freiwillig loslassen zu wollen. 
Ich mein sie bringt Erfolge. Abnahme, Kontrolle, Aufmerksamkeit... 
Aber so kann es doch nicht weiter gehen? 

Wieso nur kann ich keinen Mittelweg finden?
Ich stolper vom einen Extrem ins andere.
Da stimmt doch irgendwas nicht. 
Heute wieder zu viel gegessen. VIEL ZU VIEL. 
Manchmal denke ich mir: Geh zurück in die ES, nimm richtig viel ab und fang dann irgendwann wieder an, normal zu essen... Als ob das klappen würde. Natürlich weiß ich, dass das niemals klappen, ich in den Jojo fallen und am Ende mit mehr Gewicht als je zuvor dastehen würde.
Doch wieso esse ich dann so viel in den letzten Tagen? 
Ich brauche einen Plan, ich muss was ändern. 

In 2 Monaten schreibe ich mein Abitur. Bis dahin muss ich Ordnung und Klarheit in mein Leben schaffen. (Fast) Keine Essstörung mehr. Regelmäßig auf den Unterricht vorbereiten & JEDEN TAG etwas für das Abitur tun. Dazu alle 4 Stunden ausgewogene, eiweißreiche Nahrung aufnehmen und täglich Sport machen. Undzwar nicht um der Kalorien willen. Sondern um den Geist zu befreien und Stress abzubauen. Mir an den Wochenenden was gutes tun. Meine Meinung sagen. Und langsam aber sicher den Auszug mit Papa besprechen. 
Es ist nicht leicht. Natürlich ist es das nicht. Aber ich bin ein disziplinierter Mensch. Ich kann das. Wenn das die 1 Mio Menschen auf instagram & tumblr da draußen können, dann kann ICH das auch. 

Ich muss mich nur an meinen Plan halten.
Und das werde ich. Ich muss... Um irgendwann ein essstörungfreies, zufriedeneres, selbstständigeres, schlankeres Leben führen zu können. 
Ich möchte nicht nur schlank sein. Ich möchte fit und stark sein. 
Und nur weil im gesunden kein Druck herrschen sollte, heißt es nicht, dass man weniger Disziplin als für ein ES braucht. Im Gegenteil: Gesundsein erfordert viel mehr Disziplin und Wille. 
In der ES "hilft" der Zwang. Aber hier geht es um den puren Willen. 
Ich lebe jetzt nun seit 4-5 Jahren mit der ES. 
Es ist Zeit für das nächst höhere Level. 

Let´s Play. 

Veggie Selfies and so on

" I feel so lost in my mind. There´s this huge desire to get skinny. And I just can´t wait anymore. I´ve already wasted one entire month! I should have been 6 kg lighter, already. I´m just a big failure and I´m just miserable & waste of space.

So CHEERS! here I am now. Stuck in this horrible, beautiful hole. I don´t know what I am waiting for. Is it dead? Is it recovery? Is it health or just the moment where I finally understand that I am not defined by a number. IDK!" 

- fand dieses Gekrakel zwischen meinem Biozeug vom 27. Januar 2014... schön zu wissen, dass sich nichts geändert hat oder doch? -

so unnötig um 21 Uhr 

Ich sollte eigentlich Biologie lernen. habe morgen eine Klausur und noch nichts gelernt.
Stattdessen stopfe ich Gemüse in mich hinein. Mein Magen verkrampft sich total & ich hab das Gefühl, dass alles gleich wieder rauskommt. Außerdem werden die Brustschmerzen schlimmer, wenn ich esse. Was total seltsam ist, weil die Brustschmerzen eigentlich nur schlimmer werden, wenn ich kotze... ?!

910 kcal. Ehrlich jetzt? Nicht so geil. Auf mich wartet noch ein 495 kcal-Training. Ich bin gerade nur am beten, dass ich rechtzeitig mit Bio fertig werde und noch die Kraft für dieses Workout habe. Ich muss. Auf Biegen und Brechen. In 1 Woche habe ich O & nächste Woche ist außerdem der Schulball. Achtung! Walross auf dem Parkett.

Mutter?

Meine Mama schreit gerade meinen Bruder an, weil er nur am PC hockt. 

Ich hasse es wenn sie schreit. 

Ich hasse es allgemein wenn in diesem Haus geschrien wird. 

Davor war ich dran. 

"Wenn du mal etwas wüsstest" - hammergefühl. 

Dabei gebe ich mir so viel mühe. 

Ich versuche nicht in die ES zurückzufallen. Ich versuche Konflikte zu vermeiden. Ich versuche alles erdenkliche um ein friedliches Leben zu führen aber es klappt nicht. Es Will nicht klappen. 

Vielleicht bin ich es auch einfach nicht wert? Ich weiß es nicht. 

Im Fernsehen sieht man oft wie Mütter mit ihren Töchtern essen oder einen Kaffee trinken gehen. 

Bei uns ist das nicht so. Oder zumindestens Seeehr selten. 

Und häufig bin ich diejenige die versucht etwas zu machen, die frägt wann sie Zeit hätte usw. Sollte das nicht andersrum sein? Sollten nicht Mütter versuchen ihre "teenage-Töchter" zum reden zu mobilisieren? 

Irgendwie ist hier alles verkehrt. Ich hab heute für Mutter aufgeräumt und gekocht, hab sie zum ausgehen überredet. 

Wir waren in vinty's einen süßen secondhand/retroladen in GoHo. 

War eigentlich echt schön. Nur dass wir (wieder einmal nicht alleine waren) Oma und Tante mussten mit. Ich bekomme langsam das Gefühl, dass meine Mutter nicht alleine Zeit mit mir verbringen möchte, aus Angst davor mit meinen Problemen und der Realität, der sie gerne aus dem Weg geht, konfrontiert zu werden. Bin ich so schrecklich? Bin ich so grausam, dass sie mit allen Mitteln verhindern muss, ihre wahre Tochter kennenzulernen? 

Oder liegt es wieder nur daran dass ich fett geworden bin? Fett und wertlos? 

Ich wusste es. Wenn ich fett werde, werde ich wertlos. Wertlos... 

love this

" ... I can see you struggling

Boy, don´t hurt your brain 

thinking what you´re gonna say 

cause everything´s a game 

always trying to calculate 

trying to look smart but not too smart 

to threaten everything they say.."

life

es ist nie zu spät das ruder noch (einmal) rumzureißen...
viele, sehr viele von euch haben probleme mit ihrer ES.
man hasst und liebt sie gleichzeitig und ist auch wirklich abhängig von ihr. 
mir fiel es eine zeit lang sehr schwer, das zu sehen und auch zuzugeben. 
aber sobald man sieht was das problem ist & aufhört sich selbst zu belügen, wird es besser.
was ich eigentlich sagen möchte: schmeißt nicht alles hin, nur weil ihr einen schlechten tag, woche oder auch monat hattet. es ist nie zu spät zum gesund werden. 
die ES zu besiegen und sie auf den mond zu schicken. 

gestern hatte ich wieder große schwierigkeiten, an dem gesunden weg festzuhalten.
aber dank meiner wunderbaren und wirklich unersetzbaren freunde, taste ich mich wieder vorwärts. 

ich habe 20 kg abgenommen, wieder zugenommen, abgenommen und inzwischen wieder zugenommen.

jetzt versuche ich diese wieder loszuwerden: aber diesmal RICHTIG!
was nützt es mir, wenn ich wieder mit dem übertriebenen kalorienzählen beginne, kotze und 1/4 des tages nur Sport mache? man KANN diesen lifestyle einfach nicht aufrecht erhalten und sobald man aufhört, ist alles wieder drauf. 
da fragt man sich doch: ist es mir wert, mich zu stressen nur um 2 Monate schneller abgenommen zu haben? (Und die dann zusätzlich wieder zuzunehmen?)
inzwischen bin ich so weit dass ich sagen kann: nein, das ist völliger schwachsinn. 
ich lebe nur einmal, bin nur einmal für 365 Tage im Jahr 18 und werde auch nie wieder die chance bekommen die person zu sein, die ich heute bin. 
das leben ist viel zu kurz um es mir mit solchen nichtigkeiten zu versauen. 
und das solltet ihr auch nicht, mädels & jungs :) 

seid glücklich, genießt das leben, lacht laut, geht oft raus, genießt das leben und seid einfach ihr selbst, denn letztenendes ist es das, worauf es im leben ankommt: glück & zufriedenheit  

xxx

Kopfschuss

Ich bin momentan echt traurig und habe sehr große Zweifel an meinen Fähigkeiten. 

Werde ich das Abi schaffen? 

Werde ich alles auf die Reihe bekommen? Einen Studienplatz kriegen? 

Mich richtig organisieren? Ein FSJ machen können? Ausziehen? 

ICH HABE SO VERDAMMT GROSSE ANGST!

Ich will so gerne ein Auslandsjahr, oder immerhin ein Auslandspraktikum machen.
Aber ich weiß, dass ich das niemals dürfte. Das macht mich so verdammt traurig. 

Ich hab Fernweh, will die Welt entdecken, neue Leute kennenlernen, ALLE Sorgen vergessen. 

Aber ich bin mir zu 10000% sicher, dass ich das NIEMALS dürfte. Deshalb frage ich gar nicht erst. 

Meine Schulleistungen sind miserabel und ich weiß nicht was ich tun soll.
Das Ziel: Psychotherapeutin werden. Aber auf einmal sind so viele Hürden und Hindernisse da. Was ist bloß los?

Ich bin demotiviert, kann mich nicht aufraffen zu lernen.
Dabei hängt so viel - naja, eigentlich alles- davon ab. 

VERDAMMTE SCHEISSE ICH KANN NICHT MEHR! :( 

Ich bin so fett, so dumm und planlos wie seit Jahren nicht mehr. 

Meine Sehnenscheidenentzündung hat sich verschlechtert, genauso wie mein psychischer Zustand. Letzte Woche 4 Mal gekotzt. Heute wieder. alles ist zu viel. Ich bin gefangen. Kann nicht ausbrechen. Vielleicht hilft mir ja ein Kopfschuss?  Lächeln?

Eiszeit und Gedankenfetzen

"we go on and on and on. 

but sometimes we need a break. 

Meine Stimmung ist irgendwo am Gefrierpunkt angelangt. 

Alles ist zu viel. Abistress. Fettheit. Druck. 

Ich kann nicht Autofahren. Bin offiziell Sonderschüler der Fahrschüler. 

Hasse es einfach. 

Wanna go back to London. "

- Gedankenfetzen in meinem Kopf. -

Alles voll. überfüllt. Achtung! Explosionsgefahr