Ethik & Rückfall

Ich hab morgen meine mündliche Ethik-Prüfung (für´s Abi) 

und ich fange grad erst mit dem Lernen an :/ 

Manchmal lässt mich mein Organisationstalent ganz offensichtlich im Stich. 

brauche deshalb viele gedrückte Daumen! ... DANKE <33

P.S. Der ganze Stress macht mich rückfällig. Verdammt scheiße, nicht wahr?! 

na lecker

Ich fühle mich derzeit wie einrichtig großes fettes Stück SCHEISSE! 

Das ist momentan einfach nicht beschreibbar. 

Ich bin fett. So richtig fett. Nicht dieses "ich hab einen kleinen Bauch" sondern "OMG! Ich weiß nicht mehr wohin mit all dem Fett, es quillt überall raus"-FETT!

Ich habe durch den ganzen Stress so viel Schokolade verdrückt, dass mein Gesicht inzwischen durch die ganzen Pickel aussieht wie eine Landkarte. 

Ich bin eine Versagerin vom feinsten! 

Ich habe die Fahrprüfung nicht bestanden und meine schriftlichen Abiturfächer verhauen. 

Kann mich freuen, wenn ich die überhaupt bestehe. 

Nachdem ich heute aufgewacht bin hab ich nur Grey´s Anatomy geschaut. Ich mein wie krank ist das denn? Ich hätte aufstehen, aufräumen, lernen, Sport machen können. 

Aber wofür entscheidet sich Fettwanst? Mal so 4-5 Stunden vor´m Laptop hängen und dabei schön alles mögliche reinschieben. 

Ich bin so ein verachtenswerter Mensch. Ich mein hallo, das macht niemand!!!! Außer ich natürlich. Kann grad gar nichts in Worte fassen. Alles was mir einfällt, ist BÄH, EKLIG, FETT, DICK, VERSAGER, WIDERLICH, PFUI, MONSTRUM!

Countdown

Ich sollte jetzt eher etwas für mein Abitur tun, aber 10 min bloggen schadet ja nicht ;D

Nun...Wie die meisten von euch inzwischen mitbekommen haben, schreibe ich den ganzen Mai über mein Abi & ich bin verunsichert, panisch und selbstbewusst gleichzeitig. Letzteres trifft eher selten zu, aber es kommt durchaus vor. 
ZUDEM habe ich in der Woche vom 5-9. Mai höchstwahrscheinlich meine Fahrprüfung und ich BETE, dass ich nicht durchfalle (Ich hab einfach Angst davor, dass sich das "negative" aufs Abi auswirkt, aber noch länger will ich auch nicht warten um ehrlich zu sein...)
ALSO DRÜCKT MIR DIE DAUMEN BITTE! :o <3

Nun zu dem ganzen Abnehmzeugs: 
Irgendwie klappts nicht wirklich. Der Stress lässt mich unregelmäßig essen & irgendwann auch dementsprechend fressen. Mir ist auch aufgefallen, dass ich kein Brot vertrage... Habe vor 2 Tagen echt viele Weizenprodukte gegessen und habe seitdem einen extremen Blähbauch. Und wenn ich extrem sage, mein ich auch extrem... :/ 
Hab mir jetzt einen kleinen Plan zur Schadensbegrenzung erstellt: 

• ca. 20 min täglich ein Full-Body-Workout absolvieren 
• alle 3 h etwas kleines essen 
• wenn ich in der Universitätsbibliothek lerne: immer etwas mitbringen 
• mehr trinken als sonst 

Das sind so die Grundzüge... Wenn der Plan mir hilft gleich zu bleiben oder auch 2-3 kg in dem Monat abzunehmen werde ich ehrlich zufrieden sein. 

Das "offizielle" Dicksein macht mich indirekt wirklich fertig. Ist ja nicht mehr so, dass ich einen normalen BMI habe und mich zu dick fühle & das Gefühl (durch das Abi) nicht 100% geben zu können, macht das nicht gerade besser :/ 

Ich melde mich demnächst mal wieder & werde mir auch mal die Zeit nehmen eure Kommentare zu beantworten. Bis dahin: Euch allen eine schöne Zeit & frohes Abspecken ;P

lähmende angst

der titel sollte alles aussagen. 

ich habe in 3 wochen mein abitur vor mir und ich habe einfach nur noch angst. 

ich habe zu spät mit dem lernen begonnen und allgemein fühle ich mich eine unterzivilisierte vollleuchte. fühle mich wie ein mensch, der das sprechen verlernt hat, der dem niveau, den standards nicht absatzweise gerecht wird. 

ich weiß, dass ich nicht den mega 1,xx schnitt schaffen werde.

aber ich weiß auch, dass es mich umbringen würde, mit 2,5 zu bestehen. 

oder zu den schlechten 50% zu gehören. das wäre ein solches gefühl der erniedrigung, das ich nicht ertragen könnte. 

zudem steht noch meine fahrprüfung an. auch in 3 wochen. es ist einfach nicht zu fassen. ich bin eine große, träge, faule enttäuschung für jeden, der mich kennt. 

es ist einfach zu viel, für mein fettes, dummes ich... 

So fucking difficult.

Warum muss alles immer so verdammt schwer sein? 
Ist es das? Ist wirklich alles zu schwer?
Oder bin ich einfach nur zu schwach? 

Ich kann das nicht mehr. ich kann dieses wundervolle bunte Leben nicht leben. 
Nicht, dass ich es nicht mögen, lieben würde. 
Es hat viel mehr etwas damit zu tun, dass diese Lebensweise keinerlei Erfolge bringt. 
Ich kann doch nicht ständig mit der Reue leben, mit dem hungern/kotzen aufgehört zu haben. 
Diese Reue macht mich wahnsinnig.
Würde ich diese Reue empfinden, wenn ich 20 kg leichter wäre oder zumindest abnehmen würde? Höchstwahrscheinlich nicht. 

das unterschreibe ich ohne wenn und aber 

Was viel mehr ausmacht ist, dass wenn man glücklich ist, immer wieder in die Tiefe gezogen werden kann. Aber wenn es eh schon einem scheiße geht, gehts nicht noch tiefer runter. 

Alles was ich hier schreibe ist totaler Schwachsinn und ich muss grad einfach nur meinen Gefühlsmüll loswerden. Hab heute gefressen wie sonst was. 
Nicht sonderlich toll..

Ich weiß nicht für welche Richtung ich mich entscheiden soll.. 
Wieder "Pro Healthy" und wieder enttäuscht werden und mit jedem Tag der vergeht dicker werden? Oder wieder "Pro Hungern/Kotzen" und wieder riskieren danach 20 kg fetter zu enden. 

Ich denke ich befinde mich wieder in einem solcher Tage, in denen ich einfach unentschlossen & geistig unzurechnungsfähig bin.
Höchstwahrscheinlich stehe ich morgen auf und hab voll Lust auf die ganze gesunde scheiße.  
Denn eigentlich will ich nur dass dieses ganze Hin und Her aufhört. Ehrlich, das kann ich nicht mehr mitmachen... 

Haushohe Enttäuschung

Angenommen, die Waage würde mich nicht ausmachen. 

Auch meine (Schul-)Leistungen nicht. 

Angenommen, alles was zählen würde, wäre meine Persönlichkeit. 

Ja dann, dann würde ich erst recht nichts wert sein. 

Ich bin eine haushohe Enttäuschung für jeden. Für meine Eltern. Familie. Freunde. 

Ich bin nichts. 

Ein nichts. Und was es nicht gibt, kann auch nicht fehlen. 

Es ist eigentlich so leicht. Alles aufzugeben, zu sterben. 

So dermaßen leicht. Ich glaube, wenn ich entscheiden müsste, würde ich mir die Adern aufschneiden oder mich im Meer ertränken. 

Man würde sich so langen in die tiefe ziehen lassen, und dann wenn man keine Luft mehr bekommt, würde man hoch schwimmen. Aber wenn alles gut läuft, war das zu tief. Man schnappt nach Luft, bekommt Wasser in die Lunge, fällt durch Sauerstoffmangel in Ohnmacht und ist fort. Frei. Treibt auf dem Wasser in die neue Freiheit. 

FUCK THE WHOLE UNIVERSE

... and everything within it.